Dicen...

Dicen tantas cosas...Dicen que he cambiado, que ya no soy la misma, que pienso de otra forma...Pero yo no me lo veo, yo sigo igual y si he cambiado puedo asegurar que es para mejor, que todo eso que dicen no son mas que tonterias... Pero es que a mi esas tonterias me dan igual, si quieren decir, pues que digan, que a mi me da igual, yo seguire siendo como a mi me gusta, no como a los demas les apetece que yo sea, porque no, yo soy como soy y a quien no le guste que mire para otro lado. No tengo miedo a quedarme sola por el simple hecho de que a la gente no les guste mi forma de ser o mi forma de actuar, a mi me parece bien y seguire siendo asi, que algún día encontraré a la persona perfecta, la que me complete y con la que me apetezca quedarme de por vida, pero ese día lo veo tan lejano mientras tanto disfrutaré de hacer lo que yo quiero cuando yo quiero, teniendo siempre cuidado de a quien hago daño o no, porque sé que si hago daño a los que quiero acabaré haciendome daño a mi misma... Soy como soy, con mis pequeñas manias, mis gustos, mis preferencias, pero lo más importante es que soy yo misma, que no estoy interpretando ningún papel y que estoy orgullosa de ello, cosa que mucha gente no puede decir... Asi que apartir de ahora voy a intentar hacer oidos sordos de lo que me diga la gente y ser yo misma, ser la persona que a mi me gusta ser...

morillodetou♥

Son las diez de la mañana, me levanto con una sensación extraña, soy consciente de que es mi último día, de que hoy a las doce dejaré el pueblo donde he pasado las últimas semanas, mis amigos, todo lo que quiero y emprenderé el camino de regreso a casa. No me apetece volver, haría lo que fuese por regresar al pasado, al primer día de esas dulces vacaciones, al día en el que ilusionada vi el cartel de: "Camping a menos de 1 km", al día en el que aquel BMW pasaba por primera vez en ese año las puertas de Morillo de Tou; al día en el que las vi llegar, gritando, ilusionadas por volver a verme; al día en el que coriendo fui a saludar a dos de mis mejores amigas...
Pero la máquina del tiempo no existe y hay que aprovechar las cosas en su momento y creo que yo lo he hecho. He pasado por buenos y malos momentos estas dos semanas pero sólo haber estado con todos ellos hace que, al recordar estas vacaciones, una inevitable sonrisa aparezca en mi cara...
Parece ayer cuando de la mano de ellas dos, fui a saludar al resto de mis amigos, cuando me metí por primera vez a aquella piscina, la primera tarde jugando al futbol...
Después de pensar en todos los momentos, paridas, amigos, decido levantarme de la cama y con las lágrimas en los ojos bajo las escaleras de aquel unifamiliar nº 4, desayuno pensando aún en esas dos pedazo semanas, en aquella noche que pasamos juntas las tres tontitas, en aquel día de las salinas, en aquella otra noche con aquellas otras dos chicas, en aquel día nueve, en tantísimas cosas...
Aún me quedan cosas por meter en la maleta. Llorando aún la lleno y con un poco de esfuerzo la consigo cerrar, parece que aquella maleta se resiste a ser cerrada, ella tampoco quiere marcharse...
Bajo de nuevo las escaleras, pero esta vez con una maleta negra bajo el brazo, una vez abajo mis padres deciden que he de tirar la basura, es un buen momento para, ya de paso, darme una vuelta por el pueblo y seguir recordando momentos. Bajo la "cuesta de la decisión" y paso por la plaza, me despido de algunos que están por allí con un: "hasta otro año" porque estoy segura de que, tarde o temprano, volveré a verlos. No se cuando pero volveré a verlos...
Paso por la zona wifi, otras tantas despedidas y llego a la recepción, alguien me llama desde un coche, alguien más quiere despedirse, pero esta vez no es alguien cualquiera, son las dos chicas francesitas más guapas y más majas que jamás he conocido. Nina viene y conmovida me da dos besos y un fuerte abrazo, Mila baja y me da un largo abrazo y en ese momento pasan por mi mente todos los momentos que he vivido junto a ellas, que no son pocos, no quiero llorar, pero la idea de que hasta dentro de un año no volveré a verlas me atormenta...
Subo de nuevo, deben de estar esperandome para cerrar por última vez la puerta de aquel unifamiliar, subo al coche, aún no nos vamos, pues tenemos que seguir despidiendonos. El coche baja hasta conseguir ser aparcado y allí esta ella esperandome, mi tata, la mejor de todas, juntas vamos a buscar a la otra tontita para despedirme tambien.
Nada más verla unas ganas terribles de abrazarla se apoderan de mí, es la última vez que la abrazo hasta dentro de un año, a nuestro abrazo se une la tontita restante y durante un rato nos quedamos así, disfrutando de uno de los últimos momentos en los que estaremos juntas... Patri se tiene que ir y yo dentro de poco también, volvemos al mismo sitio, mis padres salen del Bar, ahora si que sí, nos vamos. Me despido por última vez de todos y bajo acompañada hacia el coche, le doy dos besos a Leire y en ese momento las lágrimas salen de mis ojos, inevitablemente, no quiero marcharme, pero no hay otra opción...
Subo al coche, llorando, pero esta vez en serio, dejamos la llave de la casa y salimos por aquella puerta los tres juntos en aquel coche y miro atrás. Poco a poco nos vamos alejando, poco a poco vamos dejando atrás el pueblo, porque todo lo que empieza acaba y estas vacaciones han llegado a su fin... En silencio, pensativa, me gustaría darle las gracias a todo aquel que ha hecho posible que este verano haya sido el mejor de mi vida.

ella

Se tumba en la suave y mullida hierba, su cabello castaño claro se extiende sobre la toalla, su cuerpo bronceado luce al sol y su bikini negro la queda de maravilla... El cielo azul, despejado sobre ella, cierra los ojos y escucha el ruido del agua de la piscina, la calma con la que las ramas de los árboles son movidos por el aire, el sonido de los pájaros sobre su cabeza... Y entonces, la imagen de él aparece en su mente, poco a poco las lágrimas  bajan por sus mejillas llenas de tristeza, poco a poco todos y cada uno de sus rasgos se ven reflejados en la mente de aquella jóven y la incertidumbre de no saber nada de él desde hace una semana la hace llorar...Poco a poco las lágrimas bajan por sus mejillas llenas de tristeza, poco a poco su cara se humedece, se da la vuelta, la da vergüenza que la vean llorar, no quiere que nadie la pregunte el porque de aquellas lágrimas, solo quiere estar tranquila y llorar en paz...

Cambio

¿Que he cambiado? pues quizas, no te digo yo que no, pero tambien te digo que si he cambiado es porque lo necesitaba, porque no podia seguir asi, he cambiado si, pero para bien no para mal... Ahora soy mucho mas libre, disfruto de cada momento como si fuese el último, vivo mi vida al limite, pero sobre todo, sonrio hasta en los malos momentos. Estos últimos dias no he podido dormir bien, porque mi cabeza no me lo permitia, me he tirado horas y horas pensando en lo que sería correcto y en lo que no, en lo que podía hacer daño y en lo que no y si te digo la verdad esas horas no me han servido para nada, al final he hecho lo que mi corazón me decía justo en ese momento, me he guiado por impulsos y quizás no haya hecho lo correcto pero ¿sabes que? que me da igual, que no hay mal que cien años dure y que algun día, yo lo se, seré feliz, porque me lo merezco, porque he pasado por mucho sin ser fuerte, porque he sabido decirle a los problemas que se marchen, porque sí. Despues de todo lo mejor es que no he derramado ni una sola lágrima, que si, que lo he pasado mal, pero que he sabido contenerme y sonreir aunque ahora me sienta sola y no sola de no tener a ningún amigo junto a mi, porque ahora es cuando mas gente tengo que me apoya, no, sola de que algo dentro de mi me falta, sola, siento que nada podra llenar esa vacio que hay dentro de mi, ni siquiera tu de nuevo, ya nada volvera a ser igual y eso duele, porque fui feliz, duele, pero ya se pasará...Porque vida solo hay una y esta para vivirla al 100%

El secreto de la felicidad

¿Olvidar? No, yo no quiero hacerlo, porque es verdad que no puedo vivir en el pasado, que no puedo vivir recordandote siempre, pero tambien es verdad que no te quiero olvidar, porque para mi fuistes alguien importante y siempre lo serás, tengo que superar todo esto, si, pero nunca olvidar esos momentos, porque fueron los más felices de mi vida y aunque ahora me hagan daño al recordarlos la felicidad no se olvida.Tengo que aprender a vivir recordando, pero nunca olvidando, tengo que aprender a que hasta en los mas oscuros momentos una sonrisa se agradace y a que siempre he de ser feliz, por mucho que las cosas vayan contra mi. Voy a cambiar, ya no voy a ser esa niña buena que vive estancada en el pasado, no, voy a vivir el dia dia con alegría, voy a disfrutar de cada cosa que me haga ser feliz y voy a ser, simplemente, yo misma. Porque el secreto de la felicidad es ese, ser siempre tu mismo.

No se...

¿Que no sabes? No se, nada. No se lo que siento, no se lo que quiero, no se si hice bien, simplemente, solo se que no se nada. Porque a cada paso que doy mas insegura voy, porque cada cosa que hago no se si saldrá bien, porque aunque siempre lleve la sonrisa en mi cara, no tengo esa seguridad que siempre me ha caracterizado, ya no soy la misma persona, en algunas cosas cambié para mejor y en otras para peor, pero cambié. Ya no soy esa persona fuerte que le daba la cara a los problemas, no, ahora me miro al espejo y veo una persona débil, sensible, que no tiene solución, porque cuando se pierde la fuerza, ya no vuelve. Ahora le doy la espalda a los problemas esperando a que se vayan y que no vuelvan, que se vayan ha hacerle daño a otra que tenga mas fuerza que yo, porque si me lo hacen a mi me derrumbare y no sabre que hacer, como tantas veces me ha pasado ya. No se, no se si soy mejor persona ha raiz de todo esto, solo se que por mucho que diga la gente que los problemas te hacen mas fuerte, no es verdad, que mi vida estubo llena de problemas y aqui sigo igual de débil, eso si con mi sonrisa de oreja a oreja, que es una gran arma para luchar contra los problemas.

La distancia...

¿Saldrá bien? La gente no para de hacerme esa pregunta y yo siempre respondo lo mismo:
 -No lo sé, solo sé que yo le quiero y que salga bien o salga mal voy a disfrutar de lo que estamos viviendo, que comerse la cabeza no sirve de nada y que si me preocupo ahora de esos problemas no disfrutaré de esto que me esta pasando, que es lo más bonito de mi vida.
Todos me dicen que no va a salir bien, que las relacciones a distancia nunca funcionan, pero si no lo intentamos, nunca sabremos si podrá funcionar o no, yo solo quiero ser feliz y aunque solo sean unos días, unos meses; ser feliz, a tu lado, sonriendo hasta en los peores momentos. Levantarme, conectarme y ver uno o dos privados tuyos, diciendome que me amas y que me echas de menos, soñar con que algún día me levantaré y allí estarás tu dándome los buenos días, a mi lado, de mi mano, recordando que la maldita distancia no logró separarnos...